1. Pas naek angkot Kaki duluan.
Baru tangan. Jangan pernah
handstand di dalem angkot.
2. Kalo di tanya supirnya “mau
kemana” jangan di jawab “Ke
hatimu”… Jangan bikin supirnya
#Gelisah
3. Meskipun dia punya banyak
duit seribuan, jangan cium
tangan trus minta uang jajan
sama supirnya. Dia bukan bapak
mu…
4. walau kamu narsis..jng sampe lo
ngajak supirnya foto bareng.
5. nggak perlu dandan cantik
deh soalnya cuma di FTV kita
bisa nemu sopir angkot ganteng
6. Jangan nanya pintu
daruratnya dimana. Please
jangan!! ini bukan pesawat.
7. pas sopir mau pindahin gigi,
gak usah sok2 romantis genggam
tangan dan tatap matanya!
8. kalo ada yang malak dalem
angkot, pura-pura tidur aja.
Kemungkinannya kalo nggak
dilewatin yah digamparin
9. kalo menerima uang
kembalian, ucapkan:
“Alhamdullillah yahh, sesuatu
banget..”
10. kalo duduk di belakang
supir, gak usah ngagetin dia dgn
ngrangkul tutup matanya n blg
“Ayo tebak aku siapa?!”
11. klo mau nanya ongkos jgn
pake bhs “gan” ex: “brp
ongkosnya gan?” ingat ini bukan
kas kus..
12. sebelum naik, Perhatikan
nomer plat nomernya, kalau RI 1
jangan dinaiki, klo tdk ingin
digeplak paspampres.
13. Jangan mau naik angkot yang
pake bensin campur. Apalagi
campur dorong. Capek bro.
14. kalo lo cadel, ngomongnya
Stop aja, jangan Kiri.. Ntar
diketawain supir angkot lagi
15. nyalain lagu Beyonce..”turn
the left turn the left~~” saat
mau berenti
16. Gak usah curhat kesopirnya,
siapa tau doi lagi #Sedih jg. Gak
konsen nyetir dan akhirnya
#ngeeenngg #jegger. Nabrak
dĥεε
17. Tolong bayarnya pake uang,
jangan pake alat sholat. Ini
bukan ijab kabul
18. setelah sampai tujuan,
ucapkan “kiri, Pir”. Jgn bilang
“kiri, beb”. Inget loh!!!
19. berhentiin dulu angkotnya…
jangan naik pas angkot lagi
ngebut…
20. yang terakhir dan terpenting
sepenuh apapun, jgn duduk d
pangkuan supirnya. Pokoknya
jangan..jangan !!!!
Nanti bisa berabe !
0 comments:
Posting Komentar